Back to work... thank the Lord for Hugh

So… the week hasn’t started as smooth as I was expecting… being back to work after a week of intense studying has proved to be bad, bad for my health anyway.

And it’s because my boss has managed to trash a wonderful excel invoice archive I had designed. 5 days out and she’s managed to do 5 invoices that don’t match either the correct number to which they correspond, nor the name, or the % included. Yeai!

Besides that, I’ve discovered 5 minutes ago that I lack some articles for my thrusday’s exam. Articles on which there’s sure to be a question on. Articles of which I don’t have a copy. Thankfully La Belga’s going to allow me photocopy hers tomorrow… crap, crap, crap.

Ok… wonderful people from You tube have decided, although nobody really knows why, to delete Hugh Laurie’s Golden Globes acceptance speech, which means, sadly, that you won’t be able to follow the link I posted some days ago. Thankfully I’ve managed to find this link, in which you can see the interview that followed, and which is quite cool and funny too. Anyway… because I’m such a good person and I wouldn’t want you to miss it, I’ve decided to post the transcript, which follows:

My goodness, this is stunning, absolutely stunning. I am speechless. I am literally without a speech. It seems odd to me that in the weeks leading up to this event, people are falling all over themselves to send you free shoes, free cufflinks, and free colonic irrigations. But nobody offers you a free acceptance speech. It just seems to me to be a gap in the market. I’d love to be able to pull out a speech by Dolce & Gabbana. …

I must thank my wonderful fellow actors on House and thank my wonderful writers & producers and the truly wonderful crew. I know everyone says they have a wonderful crew but that can’t be the case. They can’t all be wonderful. Somebody somewhere is working with a crew of drunken thieves. But it’s not me. They are really wonderful collection of people and I am privileged to spend my days in their company and the smell of newly mown grass.

I would like to thank Robert Sean Leonard. I can’t remember why. He did give me a reason. The two people I would most like to thank are the people to whom I owe absolutely everything, the whole “caboodle”, if that is a word you yanks still use. The two cleverest and funniest and kindest and, frankly best bosses that a man could hope to have, David Shore & Katie Jacobs. I owe them everything, I owe them this (the award). I’m certainly not going to give it to them, but I will owe it to them. …My wife, Jo, the head of my family… and of course, you! I left you until last. Thank you so much, ladies & gentlemen. Thank you.

Which leads me to announce, very proudly too, that Hugh also won the SAG’s award on Outstanding Performance by a Male Actor in a Drama Series. Not that it surprises me, really, he’s a wonderful actor. Here’s his acceptance speech, along with the link:

Thank you so much. Thank you. This is phenomenal. It seems to be that this business, for actors anyway, is not so much about whether or not you do good work, it’s about whether or not you get the chance to do good work. And I am… [applause] Every day I am extremely grateful for the chance I’ve been given to play what is to me such a fascinating character, to do it here in America… I’m British, by the way. [laughter] Which accounts for why I’m so smooth. [laughter]

And what’s more, to do it at a time when American television drama, it seems to me, is absolutely at its zenith. It’s a phenomenal honor and a great chance, and I am – I know it will pass very quickly… it might even have passed while I’ve been standing here. [laughter] But it’s still amazing. My therapist made me promise that I wouldn’t thank anybody. [laughter] Some of you with ownership, I didn’t really understand it.

But I would nonetheless like to thank the people who gave me the chance. The Executive Producers of “House,” Paul Attanasio, Bryan Singer, Katie Jacobs and David Shore. And also the wonderful Nancy Perkins, Marcia Shulman and Gail Berman. And to them and to you, and to chance, thank you. Thank you very much. [applause]

Bueno, bueno, bueno. Y ahora un poquillo de post en la parla castellana, para que no haya quejas. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que hoy es martes y, por tanto, hay House, os voy a poner aquí una cosa que he encontrado esta mañana surfeando la red y que ha conseguido que me riera hasta casi caerme de mi silla. Es… algo así como un resumen de lo que vendría a ser un capítulo cualquiera de House, en clave de humor. Por dios… tenéis que leerlo, va? Aquí os lo dejo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...

- Churri, ¿Estás bien?

- ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!

- ¡Cuack!

- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... ¡¡¡JJAUS!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".

- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis. (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La intuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP:La punción lumbar no está indicada en...

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Onc> ólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y? - H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta. (Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie? - NN: sí tío, y no veas como me joroba....

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......

- LOS DOS: (Zorra....)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

Jaaaaaaaaaaajajajajajajaja
Jajajajajajajajajajaja

Cada vez que lo leo me parto. Podéis encontrar la entrada original aquí.